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不择流年
2008-09-30
再在这个博客里面写上日志。已经是一年后的今天。
心血来潮的时候想打开这个博客，一个遗忘已久却意义非凡的空间。
似乎原来的我爱博客被博客巴士收购了的样子，账号还要重新激活。
原来的博客上面那条执拗的简单的鱼纹已经随着我的遗忘淡去了颜色。
换来的是一个全新的博客系统。
似乎不能修改皮肤。
不能变成我喜欢的存在的方式。
选择今天。
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不同
2007-08-21
今天和昨天又有什么不同?
今天我重新在学校宿舍的床上醒来,腰酸背痛.
今天我不在家里.
今天骑士要回来学校了.
今天下大雨.总是会想很多.
在家的时候,那个问题又出现在我的脑海中.人,为什么要生存?
生存是为了微笑,还是为了痛哭?
生存是为了开玩笑,还是为了承诺?
生存是为了吃饭,还是为了唱歌?
这一切都闪过脑海.但是最后闪过的那一个词语,令我停止了我这个无休止的妄想.
生存,仅仅是为了存在.
如果人都不及存在,那么微笑,哭泣,承诺,玩笑...都没有意义.
存在,是那么重要的吗?
是的.
存在的重要,仅仅是当你失去的时候你才会察觉到它的重要.
而且一旦察觉到,那将是排山倒海般的影响着你以后的人生.
没有失去的时候,理所当然地认为,你身边的一切都应你所有.
没有想到要去珍惜.
仅仅是这么愚笨而已.存在,在这里便停止了对生存意义的遐想了么?
不是的.
存在,在这里,是生命最初的意义.
所有进一步的意义都要建筑在存在的基础上.
就好像马斯洛的五个需求层次一样.
存在是最底层的,也是最根本的.即使你没有更进一步的生存的意义.
那么也不可以求全责备了.讲到这里...
已经说不下去了.
不是因为词穷,也不是因为思念停止.
而是因为惭愧和恐惧.对于这个将要从大学毕业出去的自己.
自己的未来,是毫无头绪.
自己的生存的意义,除了存在,没有想到别的.
不是我没有去想,而是这个纷繁的世界,有太多东西,一时看得眼花缭乱了. -
梦是愿望的满足
2007-08-02
梦。弗洛伊德老师说：梦，是愿望的满足。因为想念此人。所以会梦到此人。这样的梦叫做方便的梦(dream of convenience)。最近，常常会梦到一个人。nova。梦到好多情节。那是因为那些情节于我都没有发生。然后我如此渴望着么？其实。只要看到他的脸，就可以了。有人说。如果你当一个人是朋友，那么你无论什么时候都能够记住他的脸。nova的脸，总是在我脑中浮现。并不是普通朋友。是想念。思念成疾。我这样说着。思念的力量，让我勇敢生活。其实生活不需要勇敢。只要不要有自杀的勇气，就足以生活了。生活在夏天的爱情。会炎热。会晕眩。会产生美好的幻觉。所以才会如此想念。“夏天的风我永远记得清清楚楚地说你爱我我看见你酷酷的笑容也有腼腆的时候夏天的风正慢慢吹着穿过头发 穿过耳朵你和我的夏天风轻轻说着”脑子里面时常响起这首歌。时常。夏天。我爱的这个夏天。 -
爱的回音
2007-07-01
就是这种感觉。。。什么感觉？我爱你的感觉。五月的昨天，我勇敢地拉起了你的手。你说，你的爱从那天开始了。六月的昨天，我说了上面的话。事隔一月之遥，你说，这样对你来说就足够了。第一次听你唱歌的时候，是我组织的班里的歌唱比赛。当时整个人都要融入到你的声音里面去了。好听。好听的不是歌，而是唱歌的声音。“你是天使，带我到彩虹天堂。”你说当时唱的，就是你喜欢我的心情。到现在已经一年了吧。第二次听你唱歌的时候是，四月。你唱的是“爱情转移”，那真是很好听的说。我问你是故意的吗？你说，当时没有要我转移的意思。爱情转移了，好与不好，就看现在的我们就足够了。之后听你唱歌，是只唱给我听的歌了。最爱的就是“因为有你”。你那偏执又倔强的声音，最爱了。音乐在我们之间真的占据了很特殊的地位。为什么？我第一个喜欢你的做的行为，就是发歌给你听耶！然后我发了好多好多歌给你。从那时候起，就那么喜欢你了。想让你听好听的歌。想唱歌给你听。想让你看到芒果街和茉莉。想带你吃好吃的东西，去美好的地方。想让你感受到这个夏天的风。我的爱，就像我带你去遇见美好一样。昨天，跟你说起上面的事情。回忆重演。你又重新唱了我第一次听到的你唱的歌“彩虹天堂”。回音重演。激动的我，歌声冲破我的脑际，贯穿了全身，眼泪快要从眼眶用出来。嗯，就是这样的声音，那天，我听到的声音。五月之爱，告一段落了。六月之音，渐渐消失在耳边。五月。六月过去了。那么，七月就来到了。茉莉的美好将要消退，那么迎来的是什么？你给我唱的歌。至今还萦绕在耳边。“爱因为有你不一样。。。” -
悠闲的生活和反抗的身体
2007-06-06
最近很少与自己对话.
只做想做的事情.
不睡觉.打游戏.上课.吃饭.逛.
这样的生活很悠闲.
只是我使之然.身体开始反抗.
看医生.再看医生.还要去看医生.
朋友说,生物钟乱了对皮肤不好,对心情也不好.
我说是因为心情不好所以生物钟才会乱.
想折磨自己.遇见安慰我的人和激励我的人.
也遇见被我激励的人.
生活就是这样美好.
事情不用刻意阐述,便悄然发生.
我享受这样的生活.但这样的生活不是我的生活.
我总是自己跟自己对话,自己安慰自己,自己激励自己.
这样的我,才是我.
所以,这样残破不堪的我.
要开始好好睡觉.
好好吃饭.
好好学习.
好好工作.
好好生活.
好好.
好好. -
阳光很刺眼，所以我要哭了
2007-05-30
为什么，没有我，你就变得支离破碎了？为什么，连发给我的短信，都这样残缺不全？为什么，我害怕听到你的声音，看到你的脸？为什么，我。。。没有办法去面对这样的自己。阳光之海，我今天逃开了，不想去沐浴阳光。这样的我，会蒸发在艳阳下。毫无保留地。我唯一想做的事情就是哭哭哭，哭到死掉，然后什么都可以忘记。任何时候都可以哭的我，终于现在说不出哭的理由。是因为哭的理由太多了么？不可以道出其中一点来。大家都看到我丑陋样子么？为什么感觉每个人都在讶异地看着我？为什么感觉每个人都对我说起安慰的话？为什么，我不能对他说出一点点，哪怕一点点安慰的话。我也有不能说话的时候。从此，永别了。永别了。。。然后就忘记吧。放弃的。。。消失了忘记的。。。不见了 -
茉莉小马
2007-05-26
强迫的绽放.
没有香味的美好.
强迫自己去面对.
只想反抗.茉莉.
小小的,白白的,香香的.
在夜的小路里面默默地散发清香.
我想,对于它们的倔强,我是没有抵抗力的.
隐藏在一个小小的拐角.
抵触了这个城市的尊严,傲慢地无视地开放.
这个城市,污浊,繁忙,喧嚣.
这些茉莉,纯洁,愉悦,安静.
茉莉决定要打破这个僵局.我,在路上.
迷茫,厌恶,生疾.
安静,沉默,微笑.
什么都有.什么都有.
我要作为混沌的武者,在黑夜里挥舞着刀.
斩断每一条羁绊的链锁.
每一个思想汇成的川河.到最后,我还是不能适应这个城市.
听不见声音,看不到东西.
耳里传来空洞凄厉的机器的叫声.
风沙尘埃和泪水的混合物朦胧了眼睛.我被这个城市诱惑,操控.
不能自拔. -
美好的心灵
2007-05-18
对不起，我说话很坦白。我说话不会转弯抹角。我只是说出心里面的话。已经不是第一次有人说我说话很伤人了。嗯，其实自己也知道的。但是觉得自己性格如此。不过，我愿意为这个社会变得圆滑。圆滑，在我心中其实是一个很丑陋的词汇，但是，不知道为什么。渐渐地，我也开始接受这个词了。新整天在我耳边说，同学说，老师也教导我们。圆滑，竟然是一个很好的词汇么！？五月，我又做了很坏很坏的事情。QQ签名如是说。自己最无法抑制的，是思想的力量，我的思想突然就偏离了轨道，飞到另外的地方。没有办法不注视那个地方。那个地方很柔软，很坚韧。如果，如果。时间能够此刻停止，那么，那个地方就永远不会消失了。我问：即使我一直注视，一直驻足，但是我永远不属于那个地方。但是我似乎听到一个声音：没有关系，只是一秒，你停留在这里，就可以了。我的眼泪流下来了。真的可以这样么？你不认为我是丑陋的人，不认为我是贪心的人，宁愿这样让我占用这你的空间么？没有回答，是我的心没有做出回答。或许我有听到，但是我自己屏蔽掉了。我始终不能够接受，我自己是如此丑陋的人。心灵丑陋的人，是不可以饶恕的。我一直要塑造我完美的心灵，其实我很幼稚，很任性。能够认识到这点，也是我美好心灵的一部分么？如果我身边总是萦绕着幸福，那么我将忘记所有丑陋的东西，只是这样一辈子，就够了。对不起，我爱你。他说：“神啊，如果能让这个人一直陪在我身边，我将把所有的仇恨都忘掉。安静地死去。”我总是。。总是。。。总是说出想说的话。总是听到无情的无声的唏嘘。。 -
五月
2007-05-06
五月已经过去六天。五月是个天晴天雨的季节。五月，我还没有见到新。天气有时候会变坏。变坏的时候我总是不开心。人总是需要陪伴，在寂寞的五月，我的内心在痛苦呻吟。五月之前，挣扎着要不要回家。其实毫无疑问，我不会回家。因为有很多事情要做。借口而已。我想留在原地，等待。等待原是很辛苦的。等待也可以快乐。但是无休止地推迟，我无法忍受。我总是希望有人来给我依靠，可是那个人没有来。五月三日我去了白云山。登高。没有疲倦，只是不想疲倦。第一次带着相机出游。照片很多，发觉自己没有在里面。绿色很多，却没有感觉到清爽。叶子很多，很混乱。我还是想发现美好。在高山上，始终有我想得到的美好。相片，是一个影子，挥抹不掉，却也看不到颜色。我发觉自己，是新的影子。不能割舍，却又不能触及。 -
经典零食！！！大召集
2007-04-28
童年是什么味道？甜蜜、苦涩、酸辣、还是？零食的味道？童年，我们总会用妈妈给的零用钱去买零食，通常很快就用完了。然后整天就围着那些带零食去教室里吃的同学转。童年。是美好的。昨天跟朋友讨论到零食，想起了以前的种种零食。她说她们学校至今还有的卖。我羡慕不已。说起其它的零食，我们都激动不已。零食。吸引力总是如此浩大。我们禁受不住诱惑，从出生，至此。现在我在这里号召一下下。希望把大家喜欢的零食都告知我。如此那么。如题：经典零食大召集评论内容：１．你喜爱的经典零食的名字（叫法）。２．*如果可以，附上图片一张。３．至今还有得卖的地点，举一个地点就好。４．(most important)附上一段记忆。或者零食的说明。适合人群：0~100岁的各种人种样式：经典之零食名：咪咪销售地点：曾经在广东佛山三水的“易初莲花”超市里，本人买了一大包。组合包装的。看到的时候非常激动和高兴，然后就狠狠地买它一大包。说明：一条条尾指长短的炸面粉条。呈金黄色，有点咸，很香很脆。很高兴。相关链接：http://club.chinaren.com/75069803.html
"ChinaRen社区 - 娱乐旮旯 - 童年十大经典零食，你吃过几种 "童年难忘的“休闲食品” -
where shall i go
2007-03-31
何去 何从 -
where shall i go
2007-03-31
何去 何从 -
今天唱一首无声的歌
2007-03-31
今天去了华师.
去见了,喜欢的女子.
依然朝气,依然纤细.
正如我记忆的如此,除了发型,什么都没有改变.
但愿我们也能够永远不会改变,友情,可以延续100年.今年2007年,喜欢为什么东西都限定一个期限.
一百年.
再长,我就没有办法承诺下去.华师的校园很大,很多冲眼的绿色,还有不时出现的落红棉.
凋落的红棉依然,鲜艳无比.
眼睛刺痛.
身边的女子,也,让我心情起伏.
那种感觉,我把它称作欣喜.女子,饭堂,沁园.
炸豆腐,炸鱼酥,芋头西米糖水.
报纸,小台芒.
交谈.
窗外的楼下的人,停车,平静的湖水.
每一样都很安静.
我也如此.感觉舒服,不仅因为女子,因为以上这一切,更因为逃离.
逃开我束缚的校园,狭隘的眼光,跳出来看看外面美丽又丑陋的世界.
仅仅能够这样而已.新.
告别了喜欢的女子.
开始一个人行走.
从华师一直,走到广州购书中心.
谁也不知道,这段路程是一个什么概念?
怎么走,走多远?
我只是安静地,享受这段难道的旅程.一个人,两个人,三个人,好多好多人.
一辆车,两辆车,三辆车,好多好多车.
他们都平静.
如常地他们的事情.
跟我擦身而过,递来一张传单,我没有看.
握住炎热的天气,传单扇动空气.听到熟悉的声音在叫我.
两男,同学.
寒暄几句,又再上路.
我已经可以看到我的目的地.脚开始有点失控,汗腺也是,眼睛也是,思维四散.
新.
我还是想念他.寂寞忽地来临,其实我的旅行也是因为寂寞.
寂寞如花,年华逐渐老去,我能再有多少次一个人的行走.
我拿不定主意.
行走是一首无声的歌,没有声音,无人应和.
安静地,安静地...演奏.
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用回忆交换
2007-03-30
在这个世界,我认识了很多事物.
无论我怎样否认,我还是认识了它们(他们),等我离开这个世界,他们消失了,但它们仍然存在.
我用记忆交换了他们的存在.
我消失了,留下了记忆.
我口齿不灵俐,但是我脑筋转得很快.
我有点胆怯,但我比很多人勇敢.
我记忆力很差,但我理解力很强.
你认识那个人么?
你一定不认识,因为那个人是,
你自己.
我用记忆交换了这些,这个世界的这一点点.
如果世间的一切都不曾记忆,那么这一切荣耀有什么意义?
以上的文字你都认识,但是你不能理解,又有什么意思?
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最爱CSS系列之可爱链接下划线
2007-03-22
看到下面单调的链接是不是倍生厌倦?
甚至看到喜欢的内容都不愿意去点击?
想不想让链接变成下面这样?
让我的最爱CSS帮助你。嘻嘻。好像在卖广告。
其实，我真的很喜欢研究CSS，看了很多相关的书籍，发觉世界真的可以很美好。所以我也想与大家分享一点点我的最爱的东西。
在HTML代码的<head></head>标签间插入以下CSS代码就可以了：
<style type="text/css">
a:link, a:visited {
text-decoration: none;
color:#666;
background: url(你要作为链接的图片地址) repeat-x left bottom;
}
</style>最好就是用小图片才能达到效果哦！
祝你旅途愉快。以后还有更加精彩的。
广告之后继续...
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无题
2007-03-22
a:link, a:visit {color:red;} -
变。。
2007-03-17
变。。。朋友问我，变什么？没有，变态，变版面。什么变了？对待爱情，对待生活！都变了。说不清楚到底怎样变变怎样。只是清清楚楚地变得不堪和美好。不是两个极端，有时候美好也是桎梏，有时候不堪就是释放。没有统一的定义。见仁见智而已。又一朋友教训我，说我的BLOG只不过是月刊而已。对吧。我对文字有执著的追求，但是我不喜欢写快乐的事情。因为没有办法随时随地地记录心情，所以就流失了。当我打开电脑的时候，就瞬间空白。有人按了删除按钮，瞬间消失。无论是这个世界，还是对这个世界的想法。在此，纪念一下这个新的版面。名字叫做“人格分裂”。一直喜欢猫，喜欢灰色，喜欢我自己，freefallfish。 -
理所。当然 吗
2007-02-12
这样可以么?真的可以么?
可以这样放着不管,一直走下去吗?
感情能经受住物质和金钱的考验吗?
就为一本笔记本电脑,我和新在争持着使用权.
我认为我要写作业,还有作为数码相片的载体,我是理所当然优先拥有使用权的.
而新作为消遣工具,他也认为笔记本电脑对他非常必要.
真的如此吗?
消遣比所谓的写作业和载体这种正经事更重要吗?
比起我,牺牲一下无聊时的消遣,忍耐几天不是更理所当然吗?
没有电脑作为消遣还可以有其他消遣方式.
可我只有电脑才能满足,我不是应该优先得到满足吗?
真的,到昨天为止我都理所当然地认为我优先得到满足是理所当然的.
可是我忘记了一个重要的问题.
人的天性贪婪,是天生的竞争者.
所以两个人都想得到都回僵持.
我是贪心的,新是竞争的.
这样真的好吗?可以吗?
爸爸妈妈也会遇到这样的问题吗?
总是见到爸爸妈妈为钱的拥有权在争,爸爸的工资会全部给妈妈,当爸爸问妈妈拿钱用的时候,妈妈会慎重决定.
妈妈却不会把钱用在她自己身上,最后还是用在这个家庭还有爸爸身上.
如此看来,我和新出现的问题就有所不同了.
果然,我们还是不适宜生活在一起吗? -
Lost The World
2006-10-25
一则
宿舍楼下贴着一张“学校里某某黑店坑人事件”。
据说一同学在此店买了文曲星一台，收了收据和一年期的保修卡。
随后几个月，出现故障，即拿到该店去保修。
该店收下保修单后承诺保修。
可是这两天去问却遭到拒绝，原因是该店换了老板，而且保修单不正规。这个同学真的很冤，保修单是该店开的，无盖章不正规的都是该店直接导致的。
遭到拒绝只能自认倒霉吧。作为一个商家，消费者是不能得罪的，尤其是不良经营更加没有生存之地。
现在这个同学在全校各个宿舍区都贴了告示，该店就等着好看了。
现在的消费者是越来越趋理性化了，所以即使商家绞尽脑汁来想办法来从消费者身上谋取什么是没有前景的。
至少在假设理性的消费者身上不可能。本人想对该同学说几句话：买东西的时候要注意看好单证，没有盖章和日期还有商家单位等的都无效。
拿到产品要全面的进行测试。
食品等的要有QS认证标志才行。
二则我是一条孤独的鱼，在沙海里游着，没有翅膀。
我生活的窄小空间里，没有熟悉的人。
它们全都是陌生的个体，没有欢笑，没有沟通，我知道没有了解，始终都是空虚。
说着无关紧要的话，浪费氧气，本来沙漠就缺乏生命的苟息。生活是无关紧要的。
但是灵魂是高贵的。
我生活在这个现实里，要懂得利用周边的环境来保护自己。
可是环境本身就充满危险。我讨厌这个世界，这个丑陋又无谓的世界。
这个世界已经不再美丽了。
在我心中已经不复存在了。
我有点窃喜。 -
fire fire
2006-10-15
烟花灿烂依旧，人面似是而非。
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fire fire
2006-10-15
他人的无知成就了我智慧的长
他人的渊博造成了我智慧的短 -
silence
2006-10-14
原来现场的交响音乐能够如此地震动我的吵闹的内心。
好久好久，我的心没有这样安静下来。
闭上眼睛，听着每一种乐器的演奏，小提琴，中提琴，大提琴，长短笛，双簧管，大管，小号，大号，圆号，三角铁，定音鼓。。
它们在自我陶醉地演奏，我的心在随着跳舞。
曾经有过一本笔记，记下所有震撼我心灵的文字，用于慰藉贫瘠的心灵。
现在，那些金色的，木质的，叮咚的乐器，安抚我喧闹不已的内心。
第一次现场听交响乐，虽然旁边小朋友在兴奋的叫着跳着影响了效果，但是却没有打扰我听音乐的耳朵。“我已支离破碎，现实却坚硬如初。”
其实是很令人心痛的，我被这个世界改变了，我的本性渐渐消失了。
或许这样的改变也渐渐变成了我的本性。
不是被迫的，是我自愿地改变。变得如此不堪入目。这个社会也是，这个生存的氛围也是。
这个丑陋又令我激动的城市。无法令人安息。开学至今一直没有停下来安静地看书，那些书曾经令我如此的骄傲。
可一切都只是表面的东西。
那些文字是我的，永远没有出于表象的显露。最终还是归于空虚的。
我竟如此的依赖，我真的天真。这个星期二，五，今天。我都打羽毛球。
我从来没有涉及过运动吧，我很清楚的记得。
现在唯一能够释放灵魂的事情就是挥洒苦涩的汗水，让厄运随之而去，让讨厌的恶灵离开我身体。
之后，我就开心了，这样我就开心了。但愿如此。
今天新陪我买了球拍和球，陪我打球。
他说：要地狱式训练我。把我训练得很厉害。
其实，我自己是很笨拙的，讨厌运动的，但是今天我开始训练了。
从中得到幸福还有快乐。我现在越来越害怕了，害怕失去现在拥有的东西，我的爱人和教练，我的骄傲，我的兴趣，我的追求。
不过我也越来越坚强了，因为我拥有那么多东西。
它们支撑着我变得更高。还是一句:I hope so. -
国庆日
2006-10-01
国庆已至。
对于我的国家是一个可以大大庆祝的日子，57年，57年的重新建立。
但对于我，却只是又一个无所事事的日子。
感觉到自己在浪费着时间，却只能任凭其流去。
明明知道这样不可以，却偏偏无法阻挡，我想是我至今最值得羞耻的事情。昨天所有人都要工作和学习，是一个那么特殊的周六。
市场营销课的老师在说着回家的事。
说着父母的事。
“趁父母还健康的时候就尽可能让他们过得开心。”
爸爸妈妈为儿女操劳一生，出生的时候要努力挣钱，读书的时候他们年纪大了还是得努力挣钱。
儿女出来找工作稍微能养活自己的时候，父母会偷偷地积攒着钱等待他们结婚用。
儿女们成家立业了他们却变得孤独。
其实更多的是被遗弃了。
我是这样想的。其实我自己真的是一个感情缺乏的人。
不孝顺，不热情，不好奇。
国庆黄金周各个同学都纷纷高兴地回家去过国庆和中秋，我固执地留下，不为什么，因为我不想回家。
我说回家浪费钱，留在学校可以学习。
其实一切都是借口，我留在这里才是最浪费时间的。
浪费了父母焦急等待的心，浪费了两个美好的足以用于庆祝的日子。
其实，我是遗憾的。但是遗憾什么也做不了，连自我安慰也不能。
所以我还是在浪费着一切我能有的可以浪费的东西。停于此，祝天下国民国庆快乐&中秋快乐。
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ASK FOR more
2006-09-25
终于又打开记事本输入些什么东西。
一直没有心情写文字，事实上，没有心情做任何事情。
每天只是僵硬地上课，看书，吃饭，睡觉。
没有任何事情进入了状态。我这样奢侈地浪费着人生。
从三水搬到广州的校本部以后，感觉上自己终于是面对着真实的社会，之前那些只是我心里面对于“社会”这个概念的一些幻想。
大城市果然是不一样的。
我开始要求自己要做好多的事情，这些事情必需是有意义的。
可是自己实在是太天真了。
看到这里，每个人都会这样认为。令我安慰的是，即使我变得如此那么，还有人默默在背后看着我，支撑着我。
人生在世，或许有80%的生命意义是为了别人的。久久没写，真的有点语无伦次了。
今天感觉到不适，然后中午新就过来，带了王老吉凉茶还有一个杨桃给我。
其实小小的物品算不了什么，但是看到他的那时候却感觉到眼眶发热。
其实，我也是很幸福的小人儿。我总是在埋怨着不满足，却总是被感动得眼泪一把鼻涕一把。
现在的不舒适好很多了，真的好很多了。ask for more。
另外，再过一段时间，这里，freefallfish就再版了。
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命运的密室
2006-08-09
你被邀请去一个约会,无论如何都必须要去的一个约会.
有一个人要来.
命运安排给你一张四椅子的桌子,你们就在那里约会.
你开始犹豫要坐哪一把椅子.
是要坐那个人的对面,还是左边,或者是右边.
其实坐哪一把都一样,因为那个人还没有来.
忽地你发现进来的路已经不见了,整个地方变成四面墙壁一张桌子,紧挨着四把椅子.
这次,就真的如之前想的,坐哪里都没有分别.
奇怪的是你并没有害怕,选择了一把椅子坐下来.
安静地等着.
很快你觉得椅子像针毡一样,刺痛你的全身.
因为你感觉,坐这张也许不适合,应该选择另外两个位置.
于是你又坐到另外一把椅子.
但发觉还是不适合,又换了一把.
你的整个一生都在不停地换椅子,坐下了又起来.可是那个人,始终没有来.
你想,如果那个人来了,就可以停下了.那个人是亲人,或者是朋友,更或者是爱人.
一旦你心里想着他们三方或者是两方.
你永远都停不下来.
只有你只想着其中一方,才有可能让日子趋于平静.
你终于明白了,你坐下来,并且不再犹豫.
这时,你发觉你进来的路又出现了.
那里走进来一个人...... -
休止
2006-06-04
最近很忙碌，感觉到自己变成了一只狗。
但是即使是狗，也是出色的狗。
六一儿童节那天刚好是我们健美操教学比赛，出乎意料地我们得了一等奖。
看到个个脸上涂了红色蓝色绿色的东西，感觉到自己原来还是有那么一点点激情的。
看到那些脸，想着一直素脸朝天的我们，我会心地笑着。
听到我们的名次，我疯狂地叫着跳着。
荣耀只不过是虚的，到了今天，我差不多都忘记了那天晚上我们的样子和舞姿。
但是，记忆里的我们的协作还有汗水一点一滴地淌着。
这个月以后就要期末考试，所以我也为这个学期的网上生活画上休止符。
最近想到一个句子：当我付出去的时候，我就得到了。
我相信这句话的力量。
最后，祝将要考试的莘莘学子们取得好的成绩。
此致
敬礼！
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浮云
2006-05-19
这几天，喜欢看着天空的浮云。
如此美丽，如此变化多端。
有时候是安静的，安静地画在天上，慢悠悠地变化。
有时候是愤怒的，一刻也不想停住，剧烈地宣泄着。
不知道自己什么时候喜欢看着这些时而稀薄时而厚重的云朵，只是感觉看着它们的时候，宁静而致远。自己是喜欢寂寞的。
因为总是感到寂寞，既然不能够摒弃就只能爱上它。
只有这两条路。
安静地看着周围一切在发生，其实是个很好的消遣。
不去参与其中，就避免了在里面受到伤害，或者过于亢奋。
静观其变。
No wise like silence.
沉默就是最明智的。不知道为什么有些人要争着表达自己的意见。
我只是把我的意见隐藏起来，等到大家都发表完毕，再说出来。
或者惊为天人，或者无人感觉到话语的存在。
怎么样都没有所谓。
有时候说话，并不是为了给人听的。党支部通表会上，有人说我很有主见，但是感觉到我总是把自己的意见强加到别人身上。
这样的话，我是第一次听到的。
平时没有人会对我说这样的话，或许他们并不敢当面对我说。
中国是人情大国。
每一个人都生怕得罪别人，必要时候还要巴结别人。
有时候，我也做着这样的事情。
记得妈妈说：“那个某某人是衰人，品性不好。”
然后我就理所当然地认为那个某某人就如妈妈说的那样。
没有经过自己的评价。只是盲目的跟从。
其实长大了以后就知道，一个人坏与否，不能够道听途说。
要亲身去跟此人交往过，才不会后悔。没有尝试过的事情，永远不能够发表意见。
PS：经过通表会以后就想到给班里搞个活动。
全班同学每人给某个指定的同学评价，必须是真实而且中肯的。
每天一个同学，直到每个同学都得到评价为止。其实，世界上最难的事情就是了解自己是个怎样的人，我想，这样的途径是最好的。
仅用于感谢对我做出中肯评价的人。谢谢。
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愿死者安息
2006-05-09
死亡是成长需要付出的代价。
并不是要付出自己的生命，而是，要直面死亡的告别。
自己的死亡并不可怕，只不过是永远地闭上了两只眼睛。
重要的人的死亡要怎样面对，留下来的人往往是最痛苦的。
怪不得有人会说“虽不能同年同月同日生，但愿同年同月同日死。”
要多少的幸运才能同日死亡呢！
并不蓄意地自然地伴随着重要的人的脚步，一步一步，直到死亡。
想必这样才叫做一起走，走到了永远。死亡，有人避讳地说逝世，去世，仙游，去了极乐世界……
英文里也要避讳，不说Die，说Gone。
其实，即使用怎样的言辞来掩饰，死亡都是一个难以接受的事情吧。我害怕是留下来的那个人，也害怕我是先走的人。
先走了，爸爸妈妈爷爷奶奶要承受怎样的痛苦，他们的悲伤我要怎么安抚。
只是无能为力的事情吧。
我现在只能够尽量做更多令他们安心欣慰的事情用以弥补我之前十几年的空白。我的成长，就意味着我的亲人的年龄愈增。
老而竭，是自然的规律，这个时候，我们在自然面前，使渺小的。
我宁愿自己不要成长，这样就能够留住时间的步伐。
我也很清楚，这只不过是我幼稚且用来安慰自己的想法。
我也很了解，如果可以的话，他们肯定想多陪伴我一些，看着我，看着我。
可是，我们都是无力的。萍姨的父母都在两年间相继地去世了，死于癌症。
不只是震撼而已。
妈妈说，都80有几了，也是正常的事情吧。
我说，在我不知道的情况下，突然间就去了，肯定会震撼啊。萍姨怎么样？
妈妈说，肯定是很悲伤的啊。
唉……我们都长长地叹了一口气。
是的，我过少地问问他们周围的事情，周围的人的事情。
所以才会感到突然，但是在病者身边看着他一步步步向死亡尚且不是件悲伤的事呢！愿萍姨节哀。
看到这里的朋友，请默哀一分钟，表示对逝去的人的悼念吧。 -
梅花渐落
2006-05-04
今天又花了一个下午的时间重温了《近所物语》。
记得这个作品起先是ＴＶ版吸引了幼小的我，实果子的百变服饰令幼小的我有了对这花花世界的憧憬。
第一次有这样的感觉。
里面的斑斓的人物，和细腻的情节仿佛真实。
充斥着幼小的我的心灵。
那段时期喜欢上了画漫画人物，其实只是热衷于模仿《近所物语》里面的人物罢了。
把鞋子画的很夸张，衣服画得很细致。
到了现在早已经荒废了画画，只是站在远远的角度去观赏，而并不涉足。
那时候更多的只是在看他们的服饰怎么怎么变化，色彩怎样怎样的华丽，里面的情节并不能进入记忆区域。
只记得喜欢那部作品，就是这样的喜欢这着。０５年的暑假，租了好多漫画来看，当然包括《近所物语》。
关于《近所物语》的作者矢泽爱，她的作品都租来看。
《天堂之吻》、《ＮＡＮＡ》，还有《圣学院天使》没有租，觉得没有租的必要。
因为矢泽爱后期的作品有了她前期作品的影子。
章鱼的嘴巴是标志。即使怎么脱离也无法摆脱掉这厚厚的性感的嘴唇。
那么的喜欢。记得，出生到现在有两次是迷恋画漫画。一次是以上提及的，另一次是因为一个女孩。
她画漫画人物是如此的出色。
我看到过很多喜欢画漫画的人，只有她有这样的感染力。
更多的人是仿照着某个人物，对照着一笔一划地勾勒出来。
但是她，是用心去画，把她心里的人物画出来，淋漓尽致，自然而然。
以致于我这个懒惰的人也被她感染得奋笔疾书起来。
艺术是关于天赋的东西，与我并无太大关联。还是说说《近所物语》和我的关系。不要扯太远了。
里面说到一个青梅竹马的恋情。
其实我要说的，是青梅竹马这几个字。双胞胎表哥是我青梅竹马的玩伴，１７年了，一直陪在我的身边。
正如《近所》里面说的，青梅竹马的人，是特别的。
从小我就依赖他们，这样的依附着，仿佛寄生。幼小的我的气球被顽皮的表哥用牙签扎爆炸了，随之而来的是我的新年的最响亮的哭声。
他们下午乞求妈妈新买了一个还送给我。
叫我不要哭。那时我并没有开心，也没有原谅他们。
可是我知道这样的怨恨不能渡过第二天清晨清澈的阳光，阳光一照射，所有怨恨都融化了。表哥放烟花给我看，他拿着长长的焰火棒，骄傲地指着深蓝的天空。
邦！邦！两个烟花喷射出去灿烂地绽放开来。
可是第三个只听见混浊的响声，和表哥的“哇”声。
焰火棒反射了，向着表哥的手发射了。
我立刻哭了，不知道为什么，并没有伤害到我，可我却大声地哭了。
最后妈妈带表哥上屋疗伤。总算有惊无险。
还记得更小的时候，表哥喜欢把鞭炮放进可乐瓶里引爆，那爆炸声响彻楼梯间。
那爆炸声响进我记忆的深间。我读高中的第一个秋天，表哥要到离我很远的地方读书。
那所谓的很远，只不过湛江和广州之间。
表哥走的那天，我下午放学直接去了他们家里和他们吃饭。
因为要上晚自修，我没有送表哥就去上学了，他们九点的车，而我要上学到九点四十。怎么说都是来不及的。
那天晚上男朋友陪我回家，我一路不肯骑自行车，只是推着走。
一边推车一边哭，大声地哭，哭得周围的人都好奇。
一边哭一边重复着同样的话“１７年了他们一直都没有离开过我的身边……”。
我知道那天晚上我失去了重要的东西。
只是幼稚地认为他们出去了就再也不会回来看我。我现在在佛山读书了，表哥还在广州。
我花两个小时的车程就可以见到他们，那么简单。
其实，那天晚上的感觉并非空穴来风。
事实上一切都改变了。
那时候那种强烈的依赖，早已在表哥离去读书的那天晚上就注定消逝。
现在的我已经淡忘了幼小的我对青梅竹马的表哥的感情。
只是记得，我曾经的有那么青梅竹马的表哥。
现在的我们的相遇都是那么的世俗，那么的短暂无奇。
说说这个月有什么业绩，多少也只是感慨几句。
去表哥的家，只不过是一个落脚的地方，有没有表哥的存在也并不痛痒。记忆即便如此。
如此贫贱，如此吝啬诡异。
梅花渐落，但是根还在。
看不到梅花的凌寒独自开的情景，只隐隐记得它的性情坚强。
憧憬它的再度开放，却又觉得遥遥无期。
记忆即便如此。青梅竹马的人，我想到还有一个。
新。
其实，他并不算。他只是初中开始出现在我生命中，跨度那么的大。
可是此刻，他是给我青梅竹马感觉最强烈的一个人。他从初中开始窥视我的生活。
生活的面上，我在上下，他在左右。
我在表面，他在横截面。他总是能够看到我看不到的地方。
最了解自己的人往往是别人。
而新就是这个别人。
可能就是在那个时候他就已经溜进我的记忆，小心翼翼地吸收我的过往。
还用他的眼睛去观察我的当时，用大脑去预测我的现在。
说得似乎他太神奇了，其实我只不过是想说，他为了我如此地努力去了解我。
我感谢他。
生命里出现这么一个人，真是件不错的事。现在陪伴着我的人，就只有新一个了。
爸爸妈妈在家里，而我在这里，表哥在那里，新在心里。
新的存在那么的真实，给我一种长久的感觉。
觉得，新就这样，一直陪着我了。 -
GBA游戏。我最喜爱的GBA游戏。
2006-05-01
今天五一。难得的黄金周。
我困惑，到底五一劳动节的含义到底是怎样的。
是给劳动者们休息的节日？还是鼓励人们劳动的节日？
或者both。
我笑这和四月再见，那个神秘的四月。
四月末我又再度陷入游戏的深渊。GBA模拟器。以下是我最喜欢的几个GBA游戏。
口袋妖怪绿宝石（本人还是觉得“宠物小精灵”比较亲切）
今年（2006年）超人气游戏《口袋妖怪》迎来了诞辰10周年庆典。
随着五月的到来，我也加入了怪兽训练员的行列。
游戏正在不断进行中。。。
PS：玩物丧志啊！555
Zooo动物饲养员
一个非常好玩的小游戏,让相邻的两种动物相互调换位置,使其横排或者竖排成为三或者三种以上相同动物排列在一起的形状,就可以消除。
看着这些可爱的动物头像，真的动力不绝啊！
Zelda The Minish Cap萨尔达传说缩小帽
世界被黑暗所吞噬的远古时代
小精灵皮克尔从天而降，他们赐予人类勇者黄金之光与一把圣剑
勇者凭借着智慧和勇气驱散了黑暗
世界恢复和平之后，人们便虔诚地供奉起那把圣剑。。。故事开端: 不速之客库夫弄断了圣剑，还把拥有光之力量的公主变成化石，勇敢地萨尔达该怎么应对？
他踏上了寻找断了的圣剑还有拯救公主的冒险旅程。。。
